Adventures in DietLand

Adventures in Diet Land 1, Miercuri, 28 Mai 2008

Buna ziua, ma numesc Dietici Leneveanu si am misiunea periculoasa de a intra in adancurile dietei pentru a va oferi cele mai proaspete detalii din lupta impotriva kilogramelor. Sa va dau mai intai cateva detalii isotorice asupra premiselor acestui razboi. Statul expansionist cu politica colonizatoare Grasimea, s-a dezvoltat nestingherit de-a lungul a aproape doi ani, ajungand sa-si mareasca suprafata cu aproximativ 25 de kilograme in aceasta perioada. Expansiuni ale Grasimii au mai existat si in trecut, dar niciodata nu au cunoscut o intindere atat de mare. Statele invadate, Sanatatea si Silueta, pun aceasta expansiune imensa pe seama noului aliat pe care Grasimea si l-a facut in ultima vreme, statul nou infiintat Rispolept, care a ajutat aliatul mai vechi al Grasimii, Lenea. Impotriva acestei triade malefice, se porneste de azi o lupta crunta. Atacatorii nu sunt slabele state invadate, ci puternici conglomerate, asemenea UE si SUA, care isi baga coada unde nu le fierbe oala pentru a aduce pacea in zona prin omorarea a mii de oameni nevinovati. Deci, ca sa revenim la Razboiul Dietei, bravii opozanti ai expansiunii Grasimii sunt Regimul si Sportul. Cele doua state si-au propus sa reduca teritoriul Grasimii cu 30 de kilograme, de pe care sa colecteze toata grasimea (petrolul) sub pretextul organizarii unui stat independent, si a alegerilor libere. De acum inainte voi fi de partea lor si voi raporta razboiul prin perspectiva lor, pentru ca orice incercare de obiectivizare ii va face sa ma distruga si pe mine. Sanatatea deja se pregateste sa capituleze in fata lor, iar liderul Siluetei se stie ca e de fapt omul lor. Vointa si-a afirmat si ea sprijinul fata de cele doua state colos, dar se stie ca forta ei este foarte redusa si se pare ca nu va participa la lupta. Se pare insa ca Iubirea vrea sa sustina Vointa din interese complet idealiste. Actualul presedinte al Iubirii, ales cu o majoritate zdrobitoare de voturi la alegerile din mai 2005, urmand o perioada de cateva luni de haos dupa moartea presedintelui anterior, este recunoscut ca un idealist cu capul in nori. Toata lumea civilizata se mira in continuare cum campania sa bazata pe sloganele “Salvati Lolita” si “Vrem copii cu ochii oblici” a putut tine la public.

Deci, dupa acest scurt istoric, sa revenim pe front. La aceasta ora (11:09) ostilitatile inca nu au inceput. Lenea a avut prima desfasurare de forte de intimidare, printr-o sculare tardiva la ora 10. Apoi s-a incercat innecarea fortelor Rispoleptului intr-un val de cafea, fara prea mare succes. A urmat masurarea situatiei reale de pe teren. Greutatea totala 76,5kg. Ma asteptam la mai mult, pentru ca am mancat ca porcul vreo 2 zile dupa ultima cantarire care arata 77 fix, e drept ca dupa masa, nu pe stomacul gol, dar se pare ca mersul pe jos jumatate de ora ieri si mai ales 2 ore duminica (au, picioarele mele!) au ajutat sa tina in frau expansiunea Grasimii. Deci Sportul s-a miscat pe ascuns inca inainte de declararea ostilitatilor. Tipic pentru un stat justitiar ca el.

Ora 11:22. Ostilitatile inca nu au inceput. Iubirea, stat neinterventionist, a decis sa puna muzica coreana pentru motivarea soldatilor. Asa ca acum ascultam o melodie relaxanta, numai buna de adormit. Liderul Vointei, motaind, reuseste sa schimbe pe muzica din Bleach, dupa ce degetelul i-a alunecat periculos pe folderul cu emisiuni radio cu Lolita. Din pacate, incepem cu ending songs, care sunt la fel de motaitoare. In paralel, intr-o lume ideala fara razboiae si conflicte armate, outlook express-ul descarca pasnic cele 124 MB din casuta mea de mail veche, pe care n-am mai verificat-o de mult.

Pentru ca lucrurile nu se misca, va prezentam in continuare un interviu in exclusivitate cu generalul major Suncagros, conducatorul armatelor combinate ale Aliatilor.

“Acum sa va dezvalui planul de atac. Stiu eu din experienta mea de gamer pasionat ca in Sims 2, daca un sim e gras, lucrurile functioneaza in felul urmator: se scoala de dimineata din pat, mananca, face un dus, se urca pe bicicleta, pedaleaza 6 ore fara pauza, se da jos, face un dus, se intoarce pe bicicleta, pedaleaza alte 6 ore fara pauza, dupa care se da jos si burta dispare brusc cu un poc, lasand o zona concava in loc. Dupa care se baga in pat si totul s-a rezolvat. Deci mi-am facut planul sa pedalez, dar stiti, sa pedalez pana cad lat. Dupa care, cand cad lat, logic ca voi fi prea obosit sa mai mananc.”

Mentionam ca pentru a avea bicicleta in jocul de Sims 2, este nevoie de expansion pack-ul Free Time.

Haideti sa vedem ce se alege de planul generalului Suncagros. Generalul pregateste trupele. Tine un discurs infocat soldatilor Sportului, pe care se pare ca vrea sa-i trimita primii pe front. Pe fundal canta “Tsumasaki” cu refrenul “Mi-am facut manichiura.” si “Hei, in ce culoare iti vopsesti ghiarele?” E o melodie foarte lively, asa ca trupele se indreapta spre tancuri, se urca si... pedaleaza cu incredere spre front! Sa vedem cat tine! Ora 11:41 start!

Uita-te la trupele noastre cum pedaleaza si ridica mainile alternativ in ritmul muzicii si canta cat ii tin plamanii “Nee, kimi no tsume, nani iro ni sumeru no?” Bravo baietii! Tineti-o tot asa! Rispoleptul e invins! ... Huh? Da, evident n-a durat decat 3 minute entuziasmul, dar trupele slabite continua sa pedaleze. Intre timp asistam la mai multe atacuri esuate din partea inamicului. Mai intai Lenea incearca o durere de genunchi pe flancul drept. Apoi tranteste curiozitatea pentru cele 3 mail-uri primite si necitite. Apoi o durere de fund, tot pe flancul drept. Dar baietii nostrii se tin tare! Nu avanseaza ei, pentru ca pedaleaza pe biciclete de camera, dar entuziasmul lor strabate pana dincolo de linia frontului, bagand groaza in inamic. Cred ca o sa va trimti cantecul nostru de razboi, “Tsumasaki”.

Gata, entuziasmul a durat 11 minute, dupa care cea care a oprit armata aliatilor a fost tocmai Sanatatea, motivand o ameteala, probabil plantata de spionii Lenei. Baietii se dau jos transpirati de pe bicicletele lor si se reped asupra sticlei cu apa plata. Am timp sa scriu aceste randuri cat ei isi trag sufletul. Verific si mail-ul. Am 6 mesaje in astea 11 minute. Fetele, ati lucrat ceva.

Ora 12:07. Generalul Suncagros insista sa continuam ostilitatile. Am gatul uscat, ma dor muschii si curg apele de pe mine. Stati putin baieti, eu sunt doar reporterul, de ce trebuie sa pedalez si eu? Chotto matte yo! Unde ma tarati? Nu, nu vreau! Nu pe bicicleta! Nuuuu!

Am rezistat inca 14 minute, deci un total de 25 min azi. Daca ma cantaresc acum, am cu 3 kg de apa mai putin. Ultima melodie pe care am pedalat a fost “My Pace”. My pace my ass, this is torture! E mult prea lively ca sa fie my pace. Deci, dragi cititori, ati ascultat comentariul de pe front al lui Dietici Leneveanu, care si-a riscat viata pentru a va aduce ultimele stiri proaspete. Pentru voi, am intrat in focul luptei si mi-am periclitat sanatatea. Stati o clipa, am un mesaj in casti. POFTIM????!!!?!?! Cum adica abia acum incepe? Alo, baza, baza, ma auziti? Cum adica abia acum incepe? Sunt obosit, transpirat, vreau sa-mi fac un dus si sa ma culc! Cum adica ordine? Cine da ordine? Generalul Suncagros a adormit la umbra acolo, sub tei. Nici un ordin! Poftim? Armatele combinate lae Vointei si Iubirii? Parca aia nu luptau cu noi. Da-i dracului de molai! Nu primesc eu ordine de la astia! Ataca? Cum adica ataca?

Stimati ascultatori, o stire de ultima ora. Statele neutre Vointa si Iubirea au inceput ofensiva. Pentru ca li se pare ca Sportul si Regimul nu avanseaza destul de repede, conducatorii lor militari au pornit la atac, nu impotriva inamicului direct, nu impotriva Triadei Grasime-Lene-Rispolept, ci impotriva propriilor aliati, pentru a-i impinge de la spate sa avanseze pe teritoriul inamic. Doamnelor si domnilor, asistam la un razboi nemaiauzit. Este ca si cum Vaticanul si San Marino ar ataca brusc America si UE. San Marino este Vointa, ca sa stiti cata vointa avem.

Va oferim in continuare in exclusivitate un interviu cu comandantul fortelor Iubirii, care se prezinta sub pseudonimul de LolitaLover353, pentru ca e prea las sa-si dezvaluie adevaratul nume.

“Dintotdeauna poporul nostru a stiut ca lui Lolita ii plac anorexicele” [nota reporterului: aceasta informatie a aparut acum cateva zile] “de aceea luptam cu toate fortele pentru ca Grasimea sa dispara cu totul de pe pamantul sfant al Coastelor si cel al Claviculelor. Nu ne vom opri, nu ne vom odihni, nu vom manca si nu vom respira pana cand Coastele si Claviculele nu vor fi eliberate! Acesta este un Razboi Sfant, o Cruciada in numele dreptatii si al dragostei, avem o misiune divina sa crush the infidels!”

In acest moment, Lenea retaliaza. A pornit la razboiul de intimidare si arunca din elicoptere care ne survoleaza pamflete si fluturasi pe care scrie “Lolita e in Japonia, nu vei ajunge niciodata acolo!” si “Yankees go home!”. Serviciile noastre secrete incearca inca sa decodifice sensul celui de-al doilea mesaj, dar LolitaLover353 cade rapus de un balot cu astfel de fluturasi care i-a cazut in cap, aruncat cu totul din elicopter in graba sau lenea soldatilor. LolitaLover353, you will be missed. Eu ma duc la dus.